Blindengeleide hond

Er waren eens twee mannen, een met een Dobberman pincher en een met een chihuahua De eerste zegt:
"Laten we naar dat restaurant daar gaan."
Zegt de ander: "Nee daar mogen we toch niet naar binnen met onze honden?"
Zegt de man met de Dobberman: "Let maar eens op hoe ik dat aanpak."
Hij pakt een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant. De portier zegt:
"Sorry, geen huisdieren toegelaten."
Zegt de man: "Nee, maar dit is mijn blindengeleide hond!"
"Een Dobberman???"
"Ja, die gebruiken ze tegenwoordig.. die zijn fantastisch..."
"Oké, loop maar door..."
De man met de chihuahua ziet alles en denkt, "Nou ja, waarom ook niet", dus hij pakt ook een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant. Zegt die portier:
"Sorry, geen huisdieren in het restaurant!"
Zegt de man "Ja, maar dit is mijn blindengeleide hond!"
Portier: "Een chihuahua??"
Zegt die man: "Wat?? Hebben ze me een chihuahua gegeven???"

 

 

 

 

 

     

Het verschil tussen honden en Katten

Een hond denkt:
Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ze moeten goden zijn.

Een kat denkt:
Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ik moet god zijn.

 

     

Stamboom

Twee mannen laten hun hond uit. Vraagt de ene man "Heeft jouw hond een stamboom?
"Nee hoor zegt de andere man, hij plast tegen elke boom".

     

Loops

Een jongentje komt thuis van school en vraagt of hij de hond, Molly, mag uitlaten. Dat kan niet zegt de moeder "Molly is loops". "Wat is loops , mama?"vraagt het jongetje. De moeder zegt "Ga maar naar de garage, daar is je vader, die kan het beter uitleggen". De jongen gaat naar de garage en vraagt aan zijn vader "Papa wat is loops?" De vader is net bezig zijn gereedschap schoon te maken met een gedrenkte doek in benzine. Hij wrijft met die doek de achterkant van Molly in. "Maak je maar geen zorgen jongen, nu is ze weer helemaal in orde, ga jij maar lekker wandelen met haar". Het jongentje gaat Molly uitlaten en komt na een kwartiertje terug zonder hond. Waar is Molly gebleven? vraagt de vader. Het jongentje antwoorden "Twee straten verder kwam ze zonder benzine te zitten, maar maakt u zich niet druk, de hond van de buren duwt haar nu terug naar huis.

     

Herdershond

Er lopen 2 herdershonden op een landweg

zegt de ene herder tegen de andere herder
ga snel zitten want daar heb je die chihuahua met die koude neus.

Bron: De baas van Mitch

     

Zwembad

Een chihuahua dat niet kan zwemmen, gaat met een bevriende giraffe naar het zwembad. De giraffe gaat als eerste te water, en kan nog net met zijn kop boven water roepen: "Kom er maar in hoor, het is niet diep."

     

Vlooien

Een meisje loopt met haar chihuahua over straat. Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond! Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"
Het meisje trekt aan de riem van haar hond en zegt geschrokken:
"Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"

     

Dierenarts

2  Belgische chihuahua's zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier he, castreren."
Eerste chihuahua: "Ooooh,  wat erg He"
Andere chihuahua: "En jij waarom ben jij hier?"
Eerste chihuahua: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat mijn bazinneke de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep op te rapen, en ik zie dat poepke en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."

     

Advertentie

"Ik ben mijn hond kwijt"ohh help! Ga je een advertentie in de krant zetten? Doe niet zo dom, mijn hond kan toch niet lezen!

     

Mode

Er was eens een chihuahua en hete Mode. Mode woonde bij haar vrouwtje Katrien. Op een dag toen Katrien in de douche zat liep Mode weg!!! Katrien hield zoveel van Mode en daarom deed ze meteen een handdoek rond haar middel en ging nog kletsnat op straat staan!!! Ze riep: Mode,Mode!!! Maar toen Mode niet kwam ging ze naar binnen. De volgende dag toen Katrien weer ging roepen liep iedereen kletsnat en met een handdoek rond hun middel op straat!!!!!!!!!!! (Omdat ze dachten dat dat  mode was)

     

Sint Bernard

Een man loopt een bar binnen en roept: "Van wie is die Sint Bernard die daar buiten vastgebonden staat?" "Van mij, waarom vraag je dat?", reageert de eigenaar van de hond. De eerste man loopt naar de eigenaar toe en zegt: "Het spijt me, maar mijn hond heeft net uw hond afgemaakt." De eigenaar van de Sint Bernard reageert geschokt: "Je maakt zeker een geintje? Die hond is immens groot! Hij is zelfs nog groter dan mijn auto!" De eerste man legt uit: "Wel, hij is net gestikt in mijn Chihuahua..."

     

Een blinde man

Een blinde man loopt met zijn hond over straat. Plotseling tilt de hond zijn poot op en doet zijn behoefte tegen het been van de blinde. De blinde pakt hierop als antwoord een koekje uit zijn jaszak en geeft deze aan de hond. Een toevallige voorbijganger ziet dit en loopt naar de man toe. "Meneer, u moet uw hond geen koekje geven voor datgene wat hij net doet! Op deze manier beloont u hem voor iets waarvoor hij eigenlijk gestraft moet worden.", zegt de voorbijganger. "Ik beloon hem ook niet", zegt de blinde, "ik zoek alleen maar zijn kop, zodat ik hem een schop onder zijn reet kan geven!

 

 

 

     

Hondenvoer

Een hond gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook hondenvoer?"
"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.
Daarna komt de hond elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de hond op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om hondenvoer, dan spijker ik je aan de vloer!"
Daarna ziet hij de hond drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"
De bediende zegt: "Nee."
Dan zegt de hond: "Oh, heeft u ook hondenvoer?"

     

Gecastreerd

Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die chihuahua hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al zijn afspraakjes af te zeggen!

     
Chihuahua

Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Die chihuahua van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."

     

Een blinde man

Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond. In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren. Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen. "Nee, dank u wel", zegt de blinde man, "ik kijk even rond".

     

Lassie

Wat krijg je als je Lassie kruist met een pitbull.
Dan krijg je een hond die eerst bijt en dan hulp gaat halen.

     

Bel

Waarom gaat de hond in de hoek van de kamer staan als hij de bel hoort luiden????

Omdat het een Boxer is

 
     

Woestijn

2 chihuahua's zijn verdwaald in de woestijn. Zegt de ene chihuahua tegen de ander: "Als we nu niet heel snel een boom tegen komen, doe ik het in mijn broek".

     

Dierenwinkel

Een man gaat naar een dierenwinkel om een hond te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie honden aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze hond aan de linkerkant kost 1000 euro."
"Waarom kost die hond zoveel?", vraagt de man.
De winkelbediende zegt: "Nou, deze hond weet hoe je een computer moet bedienen."
De man vraagt naar de volgende hond en er wordt hem verteld dat die 2000 euro kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken.
Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde hond. Deze blijkt 4000 euro te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?"
Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem baas!"

 
     

Herdershond

Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept: Herder, kom je buiten spelen? Ja, zegt de herder, dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Zegt de boxer: wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, antwoord de herder weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!

     

Windje

Er lopen twee chihuahua's over het strand. Zegt de ene "lekker windje, he?
"Nou en of" zegt de ander
"Zal ik er nog een laten?"

     

Man doodt hond

Er loopt een man door "Central Park" in New York. Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een Pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de Pitbull Uiteindelijk slaagt de man om de hond ui te schakelen en hij red het leven van het meisje.

Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt, "Meneer u bent een ware held!" Morgen zal je in alle kranten lezen "HELDHAFTIGE NEW YORKER REDT LEVEN VAN MEISJE"

De man zegt: "maar politieagent ik ben geen New Yorker"
Oh dan zal je ongeveer dit lezen "HELDHAFTIGE AMERIKAAN REDT LEVEN VAN MEISJE"
"Maar ik ben ook geen Amerikaan", zegt de man
"Oh wat ben je dan"?
De man zegt ik ben een Marokkaan!!

De volgende dag staat er in de krant

"MOSLIM EXTREMIST DOODT AMERIKAANSE HOND"

     

Brandweerman

Hoe heet de hond van een brandweerman?

Fikkie

     

Wonderbaarlijke man

Dame: "Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd".
Vriendin: "Hoezo?"
Dame: "Nou hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een kater terug."

     

Dure Waakhond

"Ik heb een bijzondere goed gedresseerde waakhond".
"Voor 5 duizend euro mag je hem van me overnemen".
"Dat is op zich niet gek, maar ik zou dan niet weten wat hij dan nog moet bewaken".

     

Belgische Toerist

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten. Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten? Marokkaan: Hond niet spreken. Belg: Hey hond, hoe gaat het? Hond Gaat goed, en met jou? Marokkaan (stomverbaasd) Belg: Is dit je baas? Hond: Yep! Belg: Hoe behandelt hij je? Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen. Marokkaan (verbijsterd) Belg: Mag ik even tegen je paard spreken? Marokkaan: Paard niet spreken. Belg: Hey paard, hoe gaat het? Paard: Goedendag Belg, met mij is alle OK, en met jou? Marokkaan (bijna in shock) Belg: Is dit je eigenaar? Paard: Yep! Belg: Hoe behandelt hij je? Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver. Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof) Belg: Mag ik even met je schaap spreken? Marokkaan: Schaap liegt!

 

 

 

     

Konijn

Waarom ligt een konijn eerder in bed dan een hond?
Hij hoeft maar twee tanden te poetsen

     

Duitse dashond

Ik kwam gisteren op straat een vriend tegen en vroeg hem
Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond gekregen. Een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden even verder loopt er een moeder met kind
en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test,
wijs op de klok en zeg: "das Uhr" en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".

     

Zakenreis

Een man ging op zakenreis, hij wilde een cadeautje voor zijn vrouw kopen. Hij ging een winkel binnen en op de deur hing een bordje met daarop: "Pas op voor de hond".  Hij ging behoedzaam verder, maar alles wat hij tegenkwam, was een kleine chihuahua.
- Is dat de hond waar we moeten voor oppassen? vroeg hij aan de man achter de toonbank.
- Ja, antwoordde de winkelier. Voordat ik dit bordje had gemaakt, trapten de mensen altijd op hem

     

Inbreken

Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt. Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet. De vogel zegt: "Ik heet Mozes..." De inbreker: "Mozes? Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?" Waarop de vogel antwoord: "Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt!!!

     

Trouw

Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond."
De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg: zoek er maar een uit."
De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit.
Dan vraagt de man: "Is die hond wel trouw?"
"Trouw?" zegt de ander: "Meneer, ik heb die hond al vier keer verkocht, maar elke keer komt 'ie weer terug!"

         

     

Boodschappen


Er loopt een hondje de slagerij binnen met een rugzakje om. De slager vraagt aan het hondje wat hij moet. Het hondje wijst met zijn pootje op zijn rugzakje.
De slager komt achter de toonbank vandaan, ritst het rugzakje open en vindt
een boodschappenbriefje: twee ons pekelvlees, een pond gehakt, drie karbonades enzovoort. De slager stopt de hele bestelling in het rugzakje. "En hoe zit het met betalen?", vraagt de slager. Het hondje wijst met zijn andere pootje op het rugzakje. De slager doet de andere rits open en vindt geld. Even later stopt hij het wisselgeld weer terug, en het hondje vertrekt. Hier moet ik toch meer van weten, denkt de slager en hij volgt het hondje. Het beest loopt een paar straten verder. Dan gaat hij ergens met zijn voorpoten tegen de deur aanstaan en belt aan. Een man doet open en... Pats, pats, pats. De man slaat het hondje zo voor zijn kanis. De slager loopt naar de man toe en zegt: "Dat vind ik nou lullig.
Nou sla je dat hondje, terwijl hij keurig boodschappen heeft gedaan. Dat
heeft dat beestje niet verdiend!!!" "Niet verdiend?" zegt de man: "Dit is deze week nu al de derde keer dat hij de sleutel vergeten is!!!"

     

Slechtweer


Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen", moppert de man. "Je zou er een hond nog niet doorheen jagen." Vrouw: "Ik heb toch ook niet gezegd dat je die arme hond mee naar buiten moet nemen ?

     

Chihuahua

"Zoals mijn Chihuahua bestaat er geen tweede hond!", pocht Alfred tegen zijn buurman. Buurman: "Wat is er dan voor bijzonders aan hem?" Alfred: "Hij brengt me elke dag de krant." Buurman: "Nou en?" Alfred: "Ik heb helemaal geen abonnement."

     

God

God maakte op de eerste dag de hond, God maakte op de tweede dag het hondenhok, de derde dag maakte God hondenvoer, op de vierde dag maakte God het vrouwtjeshondje voor de voortplanting, op de vijfde dag maakte God een speelbot, op de zesde dag maakte God het Internet en de zevende dag wou God graag rusten, maar hij moest de hond uitlaten

     

Restaurant

Vader, moeder en de 3 kinderen zitten in een restaurant. 3 gangen menu, en eigenlijk zit iedereen vanwege het stokbrood en het voorgerecht al vol, voordat het hoofdgerecht binnen komt. Dus er blijft ontzettend veel over... Pa roept de ober, en zegt: Ober, heeft u misschien een plastic zakje, dan geven we de rest aan de hond. Alle kinderen in koor: Hoi hoi hoi, we krijgen een hond.

     

Cursus hondentaal

Er loopt een man over straat en ziet een hondje lopen. Hij vraagt aan het hondje: "Waar is je baasje?"
"WafWaf."
"Waar is je bazinnetje?"
"WafWaf."
"Wat zijn ze aan het doen?"
"Hijg Hijg Hijg....
"

 
     

Trein

Een vrouw ging met haar twee hondjes genaamd Tietje en Tietje met de trein naar Amsterdam, ze vroeg aan de conducteur of haar twee Tietjes ook mee mochten. Toen zei de conducteur "Tuurlijk, ik laat mijn piemel toch ook niet thuis"

     

Supermarkt

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de caissière: "Meneer heeft u een hond?"
Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"
Zegt de caissière: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die caissière: "Meneer, heeft u een kat?"
Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"
De caissière: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."
De caissière is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de caissière achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de caissière: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De caissière doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

 

 

 

 

 

 

 

     

Onze Hond



Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder:

"Mama, onze hond is aan 't wippen."
Moeder : "Ach meisje, je moet er maar niet naar kijken."
Meisje roept terug : "Maar Mama 't doet wel pijn hoor!

     

Politiehond



Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.

De jongen zegt: `Die hond die stinkt zo.`
`Nogal wiedes,` zegt de agent: `Die hond is loops.`
`O,` zegt de jongen, `ken jij `m dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben.

     

Hond met voetbalwijsheid

Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord -Ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Ajax - pet op en een Ajax - das om.
Iemand die naast de man zit,zegt : "Wat is dat voor een hond?". De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van AJAX". Als Ajax 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".
De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Ajax 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Feyenoord scoort".
"Da's een heel ander verhaal",zegt de man, "Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef".
De andere man zegt: "vooruit of achteruit?", waarop de man antwoordt: "Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK."

 

 

     

Unieke Jachthond

Een jager leest een advertentie in de krant: 'unieke jachthond te koop.'
Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.'
'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.'

De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 Euries.'
'Wat?' zegt de jager, '5000 Euries voor een hond die niet kan zwemmen?'

     

Ontharingscreme

Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar buurman en vraagt : hoe vind je hem?
De buurman bekijkt het in een damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast:
"Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste."
"Wat?" reageert de vrouw geschrokken "ik heb er achthonderd euro voor betaald."
"Geen nood," zegt de buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op, niemand die het ziet."
De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje ontharingscrème.
"Alstublieft," zegt de drogist en adviseert: "als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten trekken."
"Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua."
"Oh," zegt de drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."

     

Gekke tandenborstel

Een gek loopt in het ziekenhuis rondt. Hij heeft een tandenborstel aan een touwtje in zijn hand. Komt hij een dokter tegen.
"Wat heb jij een mooie hond", zegt de dokter.
"Maar dokter, u ziet toch ook wel dat het een tandenborstel is."
Mooi denkt de dokter, die gaat vooruit. Als de dokter weg is zegt de gek tegen de borstel:
"Die hebben we mooi voor de gek gehouden, hé Rex.

     

Chihuahua

Er lopen 2 chihuahua's op een brug.
Komt er een stoomwals aan en die rijdt pardoes over één chihuahua heen.
De platgereden chihuahua staat op, schudt zich uit en zegt tegen de ander "Wow, wat een reu"

Bron: Alfred (Baas van Mitch)

     

Eten

Dokter, wat moet ik doen ? De honden likken altijd aan mijn vingers als ze me zien." Arts : "Probeert u eens met mes en vork te eten."

     

Hondsdolheid

Een man is gebeten door een met hondsdolheid besmette hond. Hij wordt onmiddellijk naar het ziekenhuis gebracht en onderzocht. Als de arts heeft geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt om een stuk papier. "Wilt u uw testament maken ?" vraagt de arts. "Nee, ik wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten."